Mi határozza meg a "tökéletes" párkapcsolatot?

  

"Hogyan definiálnád a tökéletes párkapcsolatot?"

 

Ha megkérdezném mi lenne erre a válaszod?

Szívesen meghallgatom.

 

Itt szeretném az én válaszom átadni arra a közvélemény kutatásra amit az elmúlt időben végeztem. „Hogyan definiálod a tökéletes párkapcsolatot?” címmel

 Rengeteg és nagyon különböző viszont mind pozitív válasz jött be. Volt természetesen aki viccel válaszolt.

 Ami örömmel tölt el, hogy igen is elindult és valós az a felébredés, mert már látszik az egyéni felősségvállalás ezen a területen is. Sokan rájöttek, hogy tőlük fog függni, az ő emberi fejlettségi szintüktől fog függni, hogy milyen lesz a párkapcsolatuk.

 

Az is tudatosul, hogy ha szeretnének változást a párkapcsolatban, akkor elsősorban ki kell venni időt magunkra és rendbe kell tenni a dolgokat.

 Volt aki fentakadt a „tökéletes” szón és inkább „ideális” ajánlotta helyette.

Legyen úgy.

 Bármelyek szót is használjuk, meg kell határozzuk, hogy mit értünk rajta.

 Rátérnék akkor megválaszolni a kérdést.

A válaszom itt az én gyakorlatomra, személyes és szakmai tapasztalatomra épülve adom meg. Teljesség ígénye nélkül emelném ki a legfontodsabbakat és megtisztelve mindenki más eltérő véleményét. Remélve, hogy amit írok segíteni fog többeteknek.

 

Három alapvető feltétele van a tökéletes kapcsolatnak?

 Az első:

Úgy gondolom, hogy mindannyiunk fejldőni vagyuk itt. 

Egy párkapcsolat is fejlődési lehetőséget biztosít. Erre alapozva tehát, mindannyiunk a tökéletes helyen vagyunk azért amit meg kell tanuljunk.

Tökéletesen megkapjuk amire szükségünk van a fejlődéshez. Tökéletesen megkapjuk azokat a lehetőségeket, hogy a változást gyakorlatba tegyük.

 

Tökéletesen megértem, hogy lehetségesen meg vagy sértve ezzel, mert ki érdemelni ki egy toxikus kapcsolatot és egy narciszistikus párt. Hogyan adhat az Univerzum egy ilyen lehetőséget számunkra? Mi ebben a tanulási lehetőség?

 Köszönöm a türelmedet, hogy maradtsz és nem dobod félre ezt az írást.

 Ha megengeded, folytatnám.

 A második:

Egy „tökéletes” párkapcsolat azonos célokra épül. Legyen legalább egy cél ami közös. Egy cél aminek nagyobbnak kell lennie mint bármi anyagi dolog elérése.

 Ez a cél az, hogy elkötelezitek magatokat a fejlődésnek. Elkötelezitek magatoknak, hogy bármi is történjen ott vagytok egymás mellett és megoldást találtok rá kedvességgel.

 Szerinted milyen érzelmi fejlettségen kell állni két embernek önmagával szemben, hogy itt álljon ezen a ponton?

- Hány párnak van ez meg?

- Miért is nincs meg nekik?

- Mert ez soha nem volt fontos, ezért soha nem is láttuk.

- Mert soha nem volt ez tényező, viszont ez az már ma.

- Mennyire fontos ezt a gyermeknevelésbe bevinni?

 

Egyre többen jönnek rá és képesek mérni, hogy hol jár a másik, és hogy alkalmas-e a párkapcsolatra vagy csak megállt a szexnél. Ez is lehet mindenkinek a választása, ha számára ez tökéletes és a fejlődését szolgálja. Az igazság úgy is kiderül később.

 

A harmadik:

Fontos a szeretet fogalmának meghatározása. Mit is értünk rajta. Hogyan néz ki az életbe ültetve.

A szeretet az egyirányú adás jelent.

Mi az amit te adsz egyirányúan, úgy, hogy semmit nem vársz el cserébe. Valamint, mi az amit a másik ad elvárás nélkül neked. Itt jön a szerepek elosztása is.

 

Hagy jegyezzem meg itt:

Az elvárás és feltételezés minden kapcsolatot tönkretesz.

 Az „Azt hittem, hogy…” mondatok a tökéletes méreg.

 

Ha ez a három dolog meg van, akkor kialakul magától a többi karakter gyakorlatbani alkalmazása is. Ezeket is definiálni kellés gakorlati megjelenését is meg kell tudni fogalmazni.

  

• Bizalom, öszinteség, elkötelezettség, türelem
• Elfogadás, hála, és elvársások elengedése
• Kitartani jóban rosszban és támogatni a másik álmát
• Boldognak lenni az ő boldogságukért
• Biztatás, elismerés és tisztelet
• Annyit adni amennyit tudsz és tudni nemet mondani kedvesen
• Csapat munka, és szerepek elosztása
• Könnyedség, nevetés és lazaság a feszültség feloldására
• Elfogadni, hogy egyes dolgokban a párod lesz vezető és másikban pedig Te. Meg kell tanulni követni a másikat ezen helyzetekben. Így válik harmónikusan folyó tánccá a kapcsolat
• Együttérzés, és jót akarás
• Figyelem, meghallgatás, tárgyilagos megfigyelés és proaktív, építő kommunikáció
• Légy az aki eloszlatja a másik félelmét

 

Légy éber, hogy mindkettőtök elméje kondícionált. 

Meg kell tanulni saját megad kondicionálást kezelni, mielőtt fogod tudni másét is kezelni. Ez kulcs fontosságú lesz, mielőtt egy párkapcsolatba tudatosan belépsz, -a véleményem szerint.

 Fogadd el az is, hogy a párkapcsolatod egy fejlődési platform. Ha ezt megérted, már nem fogsz állandó kibúvókat keresni, szerelemi affairokba kezdeni, mások után sóvárogni és mindig mások megváltozását követeleni, arra amit Neked kellene magadban megtenni.

 Szilárdan hiszem, hogy a szeretet mindenkit meg tud vátoztatni. Láttam több példát is amikor erőszakos emberek tözsgyökeresen változtatak meg a szeretet által, mert ki akartak onnan jönni. Nem mindenki jut ide el.  Ez a változás így nem mindenkinek adatik meg ebben az életben. Ezt is el kell tudni fogadni.

 A Te magadon megtett változásod az egyetlen ami számít, és a kezedben van. Ez azonban igen is hatással lesz a kollektiv tudatra is.

 Ami viszont fontos itt:

Légy tudatában és legyen megértésed arról ahol a másik most áll és milyen hajlandóságot mutat a változásra, a fejlődésre. A feltétel nélküli elfogadásod azt is jelenti, hogy te el tudod azokat engedni akik nem készek erre. A szereteted kifejezése számukra az, hogy egyedül hagyod őket és megadod nekik a lehetőséget, hogy maguktól jöjjenek rá. Mert senkit nem tudsz meggyőzni. Nincs szó amivel hatást tudsz rájuk gyakorolni.  Senki helyett nem tudod megcsinálni. Senki helyett nem akarhatsz élni. A feladatod nem az hogy tűrd a verést, hanem hogy felállj békével magadért. Mert Te értékeled az életed!

Egyedül az idő és hely ami esélyt adhat nekik erre. Ki kell tudnod sétálni békével. Mégha az anyagi veszteség árán is. Be kell vállalnod ezt. Hidd el ha ezt be mered vállani, minden meg fog oldódni. Az égiek veled vannak. Ezt saját tapasztalatból mondom.

Érthető már miért vonzottál be egy nárciszisztikus személyt. Ezért, hogy megatnulj elsétaálni békésen mindentől ami nem helyes.

 Tehát ha görcsösen ragaszkodsz hozzájuk és az ő életük fontosabb számodra mint az ő nekik, az állandó szenvedést fog neked hozni. A Te szenvedésedért pedig egyedül Te vagy felelős. Ugyanúgy a boldogságodért is.

 Lehetséges, hogy a Te személyed és szereped pont ez volt a másik számára, hogy elvezetted oda, hogy elgondolkodjon. És kész. Menj tovább.

 Meg kell értsd, hogy mindannyian kondicioált elmével rendelkezünk. Van aki már többet takarított az elméjén, van aki most kezdi. A partnered dühös agressziv magatartása is llyen toxikus kondicionálás eredménye, ami nem ő.

 Mi a férjemmem, óriási rögös utat jártunk be a rajtunk lévő kondicionálástól. Rengeteg történet van itt még amiről mesélhetek. Ami itt fontos, hogy 7 éves vipassana meditációs előéletem volt, hogy a saját dühöm és gyűlölködésem feloldjam mielőtt megjelent a lélektársam, a férjem, akinek nekem kellett segiteni ugyanezt megoldani. Fantasztikus megélni a változást a másik félen, amit a szeretet ereje varázsol, transzformál.

Ha nekem nincs meg ez a szintű tisztulásom és tudásom, biztos hogy régen elváltunk volna mi is.

 Nem biztos, hogy kész vagy arra, hogy ilyen szintű kondicionálást tudj kezelni. Ott az egyedüli út a kapcsolat békés befejezése. Neked kell tudni lezárni békével. A lehető legbékésebb utat kell válaszd és minden jót kell tudni kívánni nekik. Ha ez azt jelenti, hogy csendben kipakolsz otthonrol amikor nincs otthon akkor azt kell megtedd.  Ezt saját magad érdekében kell tedd.

A párkapcsolatod tökeléstes a korodoz, érettségi szintedhez, hogy játszóteret adjon, hogy homokvárat építs, esetleg családot vagy álmokat megvalósíts.

 

A legfontosab ismétlem, a közös cél. 

Mielőtt a tökéletes embert, párt keresed, el kell készülj rá. Ki kell takarítani mindazt ami távol tartja, majd le kell ülj a saját céljaidat megtervezni. Megállapítani az életed éretmét. Az életed célját.

 Ha most párkapcsalatban vagy és nincs ilyen, akkor érdemes egy ilyet megtervezni.

 Támogaton azt mondást is: 

„Az életben nem az út a legfontosabb, hanem az, hogy kivel utaztál”

 Ha sikerült ráébredj az utadra, az életed céljára, ott meg fognak jelenni a társak is.

Most ha bojongsz, akkor ugyanolyan bojongókkal találkozol.

Ha nem is házasságra, de biztos szerető barátokra fogsz találni. Szeretető embereket fogsz bevonzani, akiknek ugyanaz fontos mint Neked. Véleményem szerint a tökéletes barátság kell maradjon egy házasságban is.

 Ha már tökéletesen otthon érzed magad bőrödben, a fejedben és szívedben, meg fog jelenni ugyanez számodra is.

  

*A párkapcsolatokról szóló részletes és exklusiv csoportunk ad lehetőget egy kis családba tartozz, ahol szeretettel várunk. #lelektarscsoportbydrzsu

 Akkor is várunk szeretettel, ha a meglévő párkapcsolatotdat szerenéd rendezni. Sok gyakorlati tanács, működö dolgok, mind a szeretet erejével.

Zárszóul: Ha engem megtalált a párom, mert annyi munkát fektettem magamba, akkor Téged is meg fog. Ha meg mered tapasztalni a szeretetet magadban, az elkezd mindent megváltoztatni, mindent amit eddig hittél a kondicionált elméddel, borulni fog.

Kívánom mindezt a tapasztalást Nektek teljes szívemből,

Dr. Zsu